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我不了解66号公路状况，无法给你建议。但我推荐你南下到云南保山来看一看，具体路线是走杭瑞高速，途经昆明——大理——保山——高黎贡山自然保护区——腾冲——芒市——瑞丽。保山虽然处于西南边垂小城，与大城市相比较还非常落后，但一年一度的花市真的很热闹，因为本人文化有限无法描述它的繁荣，如果你来了一定会有一个不一样的体验和收获。
端午节沿天路转一圈，乡村风景不错！
1.第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?
2、端午节放假的时候全体加班，而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班，我吃着煎饼果子刚进公司，一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说：“快点，老板的爸爸低血糖发作晕倒了，正好你来搭把手！！！”又恶作剧，我淡定说：“哪来的老板他爸，我还是他大爷呢！！！”女同事说老板大清早回来的，然后我差点被一口面窝噎死。这时，老板从休息厅出来问：“我大爷不是在老家吗？？？他来了？？？”
3、班主任打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的？”
4、 我在大润发当收银员，今天发了3000块工资。好心请闺蜜吃饭，她却莫名其妙地对我发火。我：“你这是怎么了啊？”闺蜜：“和男朋友吵架了。”我：“那你就往我身上撒气啊？”闺蜜：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一樣，你嘴笨，在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！”
5、 因为偷吃外卖被饿了么開除后，我进了一个厂子打工。今天在车间干活的时候，我连续打了五六个喷嚏。我顿时有点纳闷，到底是谁在想我啊？我又没有女朋友，難道有人暗恋我？于是，我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除。过了半个小时后，我总算是有了结论：我感冒了。
6, 到女朋友家去提亲，老丈母说：你拿2000元钱来娶我女儿吧。真是好丈母啊，我问道：怎么要2000元啊？丈母：女儿是我生的，养了20年啦，每年就算100元，2000也算便宜你啦！我听后冷笑两声：你再养她20年吧，养到40岁不就可以赚4000元了吗？
7. 在以前上学的时候，有次在上化学课，老师的手机一直都在开着，也没有调静音，老师问我们：钠是什么？钠是什么？没有同学站起来回答，就在这时，老师的手机传来一声：那是一条神奇的天路诶！全班同学顿时都笑成一片，然后老师就没再带过手机了！
8. 作为一个女孩，家里的锅碗瓢盆每次都是我来刷。有一次因为不小心就把一个碗打碎了，我妈听见了，直接冲进来了。冲我吼道：我用养你的钱养猪我现在都发家致富了，你连个碗都不会刷！我听完之后感觉很悲伤，但是我实在是无力反驳！?
9; 高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”?
10; 小舅子特别喜欢买彩票，结果竟然真的中了8000000元。他立马抛弃了平凡普通的弟妹，跟一个年轻漂亮的空姐恋爱了。昨天吃完晚饭之后，小舅子在客厅和空姐开视频聊天。聊着聊着，小舅子和空姐开玩笑说不要她了。空姐气呼呼地说道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈！”在沙发上看电视的老丈人，拿烟的手突然颤抖了一下……#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
第一，检查车辆状况，找专业人士彻底检修一下自己的爱车，防止出事故。
第二，最好找两到三个志同道合的驴友一起，要大家都会开车，这样一路上有说有笑，不会太累，还有意义。
第三，备好足够的矿泉水和方便食品，最好准备一个车载电饭煲，可烧水，可煮面（某宝有卖）。
第三，准备一些避孕套，这里可不要想歪了，带上它可以在下雨的时候装手机，下雨也不影响手机的使用，可以套到脚上防水。特别实用。当然你也可以正常使用。
第四，哥们祝你旅途愉快！
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